朋友知道我从学校抽来创文时说，划不来了，即将享受的大长假泡汤了。其实很多时候我怕闲下来，往往在躯体得闲的时候，大脑最忙碌，很多猝不及防、不请自来的想法，足以折磨得自己身心疲惫。
面对新环境，我只是做了深深的吸气，准备迎接各种，还没有呼尽胸腔憋足的劲，假期已经结束。回首两个多月来，就想到了一个字“磨”，就是“宝剑锋从磨砺出，梅花香自苦寒来。”的磨字。对这个字义的理解，我想应该是汉字中我理解得较深刻较早的了。时间洗刷了岁月里的很多事物，但是有些东西随着其它事物的渐渐消失，它反倒会清晰起来。小时候家里还种麦子，一到收割麦子的季节，母亲就会吩咐我把家里所有的镰刀找来，给爷爷磨。似乎爷爷毕生的功力都在那块魔石上，功力之深连做起事来一向趾高气扬的父母亲都无法替代。爷爷磨起刀来，专注，认真。将磨石架成一个坡状，搬来凳子，四平八稳坐好，旁边放一个盆，里面装少许水，微微俯身，将全身的力气通过双手压在镰刀上，然后推着它来回摩擦，时不时用拇指试试刀锋。曾经我好奇，问他：“镰刀硬还是磨石硬？”爷爷说：“镰刀硬。”“那为什么不硬的魔石能把镰刀磨快了？”除了磨镰刀，爷爷还磨菜刀、斧头。磨过的器具，都成了神器一般有不可触摸的神力，他们用那近乎夸张的训斥，不许我们触碰。后来慢慢懂得，不是磨过的器具有多神秘，是怕刀口太锋利，伤到懵懂无知的我们。但是那时候，越是不让碰，越想碰，越想知道神石磨出的神器究竟有什么神力。
岁月让那块磨刀石存在于虚妄和现实之间，它有时成了上学那条泥泞的小路，有时成了生活中鸡毛蒜皮无法厘清的俗尘，有时成了无数次想逃离的人，有时成了写不出文章又静不下心来读书更不想跳舞的闲暇时光。它们，让我的心性有了韧劲，让我知道所有的苦都是为以后的甜做铺垫的，铺垫得越厚实，甜得越深沉、悠远。现在，那块磨刀石成了这个暑假。这个暑假不仅是时空变化，心理环境一样产生了彻底的变化，在这个环境里，我不再有驾轻就熟的轻松感，不再有被认可、被肯定，处处得支持的优越感。我就是那柄快旧的刀，至于要不要磨，主动权归我。为什么要磨？其一，我有孩子，有时候他会以看透了我的态度，来对付我对他的态度，我当然不能让他觉得我很好对付，而且事实是我已经很好对付了，智商、伎俩全在他掌控之中。我要在他迷茫无助时，有能力说点或做点什么有用的。其二，余生的路还很长，这路上会遇到什么风景，这应该取决于我。
磨，以程度不同来划分选择方式的话，还真是无法用数量来定，我可以有很多选择。我可以喊做什么做什么，做的结果可以是完成任务式，也可以是追求完美式。可以思考一下自己能主动做什么，做的结果可以是表现式，也可以是发自内心做好工作式。还可以把工作做好，下班尽情娱乐放松。几天前看到一篇文章，主要观点是：人生哪能多如意，万事只求半称心。自觉得那是经过无数摸爬滚打才悟出的豁达处事哲学，而像我这种年纪的人，像我这种经历的人，是没有资格这样想的，慢慢发现自己有些完美主义。白天上班，把工作做好，晚上看书，网购了《中国通史》，共十二册，平均每晚读四十页，应该够读半年多，也给自己下了练笔任务，锻炼任务，把赴饭局、K歌、逛街的时间都安排完了。自己并没有累的感觉，反而在没有完成既定任务时内心不踏实。每天中最幸福的时候，就是下班回家，吃过晚饭，拿起那饱含温情的书本。在我找借口“我家里来了同学，我要招呼客人。”拒约后，电话旁边的同学接过电话就骂我，因为同学时间太长，我的同学必须是他的同学。挂完电话，心生委屈。如果我必须赴他的约，我也必须赴很多人的约，我的生活将被别人绑架，将一团乱麻，我想不用解释，他也能理解我的。如此坚持下来，生活还和原来一样井井有条。换了一个环境，吃过闭门羹，写稿被领导退过稿，但是我的自信没有被削减，对美好未来的热情不曾退却，我把它们都当成了爷爷手里那块磨刀神石。
工作并不像爱情，不知所起一往而深，即使不敢求或求之不得，痛苦不堪，比起心中空无一人，也是一种幸福。工作是“只有让你买酱油时，你买来了酱油，领导才放心再让你去买大米。”，也只有掌握了“买酱油”，“买大米”的本领，才不会被生活所迫。
我并不是要把自己修成苦行僧，并不是因为没有如张海迪那样的苦难，没有如苏轼等大文豪那样的波折经历硬要制造出点磨难，来涵养自己的天资不高的能力和文学素养。我只是个平凡的女子，只是不想让别人眼里那点幸运变成更大苦难的始作俑者。当感性的我追求浪漫，追求感觉时，理性的我常常一大巴掌扇来，说那样的后果不堪设想。当理性的我订好行事规矩时，感性的我又从另一边扇来一巴掌，说那样的人生没滋味。我想找一个让他们成为兄弟般好好沟通的状态，可以像我的爷爷、父母，即使那样平凡，依然幸福地老去。
“镜里朱颜，毕竟消磨去。”人生百种滋味，我愿意将我的人生交付给“磨”的姿态。